The Vaginas United

Ladies, behold my dear husband.

2010-11-13T11:42:00.000-08:00

Robert Downey jr de Gwen Vagina.

*Deberia escribir más pero la baba y el sonrojo no me dejan. Estoy medio ciega.*

drooling Gwen

La magia de la mente

2010-11-10T22:49:00.000-08:00

He decidido postear mas seguido.
Me voy a obligar a no olvidar este espacio donde personalmente yo, Gwen, puedo decir y escribir sobre cosas que no deberia decir o escribir. Al menos, no donde alguien lo sepa...

He visto Unfaithful ya me acorde de porque no la habia vuelto a ver otra vez.

El acto de ser infiel comienza como un mosquito. Vuela, luego curioseando elige la presa tambien la puede elegir inconsientemente y aterriza de manera en que a veces no te das cuenta.

No he sido fisicamente infiel. Pero eso no significa que no lo pueda hacer mentalmente.

A mis 20, maldigo lo clara y precisa que mi imaginacion puede ser. Es increible como no se me puede escapar un detalle tan intenso como un huracan.

Ser infiel para una mujer cuesta ovarios.

Me he quedado ligeramente frustrada y con ganas de decir cosas que no puedo explicar. El casi imperceptible calor que radia en mi ahora, deberia ser tomado en cuenta.

Cuidado mis Vaginas, con sus imaginaciones.
A veces puede ser mas peligrosa que su vagina en si.

My God.....

Más jóvenes SIEMPRE

2010-08-12T08:11:00.000-07:00

People

Hace poco estuve de cumpleaños. Sí, de CUMPLEAÑOS. Y debo confesar que sin importar qué me den de regalo.... Odio cumplir años.

Es por ello que comencé a hacer una investigación para ver qué me ayudará a mantenerme joven.

El elixir de la juventud

No es otra cosa que un té que se cultiva en las montañas Chinas de Fu-jian a más de 6.000 metros de altura.

El Té Blanco

Desde la Dinastía Song (420 AC), este té fue reservado a los emperadores de China. Si cualquier otra alma inferior intentaba apropiarse un poco de té blanco, lo pagaba con su vida. Era así como este té que te daba vida, también te la podía quitar.

Era considerado el líquido que llevaba a la inmortalidad, pues fortalecía el espíritu y disminuía el cansancio.

Pero para nosotros tiene beneficios un poco más concretos:

- Aliado contra la retención de líquidos.
- Activa la circulación de la sangre.
- Oxigena la piel.
- Si se le usa como tónico facial después de una exfoliación, cierra los poros y deja la piel atercioplada como la de un bebé.
- Además este té contiene altos niveles de polifenoles, los que se encargan de la defensa del organismo y a suprimir la actividad oxidante de los radicales libres (una taza de té blanco asimila a 12 vasos de jugo de naranja).

Así que ya saben vaginas queridas, consuman tres tazas de este té diaria:
Una al desayuno, otra antes de almuerzo y una antes de dormir (su nivel de cafeína es tan bajo que no afecta el sueño).

¡Y en un, dos por tres se mantendrán más jóvenes!.

Forever Young (8)

Alexa.

PD: ¡cuidado con las imitaciones!

Ven Mami, golpeame golpeame!

2010-07-15T14:58:00.000-07:00

Siempre he dicho que los Asiaticos dominaran el mundo lo cual, casi es verdad.
Estos ingeniosos ojitos de rayita han inventado algo que me puso al borde de la histeria de la emocion pero antes de decir la noticia, he aqui un poquito de feedback para oriental@s.

No es nuevo el hecho de que en China, la mujer es un reverendo cero a la izquierda. La mujer china está sometida a la violencia doméstica, física, mental y sexual, de
los hombres. El número de mujeres fisicamente maltratadas por sus maridos ha crecido en
los últimos años. Su discriminación comienza antes del nacimiento. Las familias, debido a la ley impuesta de tener un solo hijo, prefieren los niños a las niñas. De hecho, el porcentaje actual en China es desproporcionado: 113 niños por cada 100 niñas. Esto se atribuye principalmente a la práctica ancestral del infanticidio, a no registrar las niñas cuando nacen y a los métodos de aborto selectivo.

El dicho popular de que "es mejor criar cisnes que tener hijas" sigue vigente todavía, sobre todo en las zonas rurales.

HORROR

Los secuestros y la compraventa de mujeres persisten todavía en China. La idea de que el
hombre es más capaz que la mujer todavia esta en el aire. Como la población masculina
sobrepasa con creces a la femenina, el hombre busca otros caminos para encontrar una
esposa. Es más fácil comprar una que pasar por todos los costos tradicionales de la boda china. Como consecuencia, en las zonas rurales y montañosas, muchas mujeres,
normalmente pobres son seducidas por las disfrazadas agencias de contratación de empleos
mediante promesas de trabajo bien remunerado en las zonas costeras. Pero al final
acaban como prostitutas o como esposas-esclavas de campesinos. Importantes sumas de
dinero circulan en estas transacciones.

Pues, entrando al tema, he aqui un cierto respiro de alivio.
Es normal que el romper cosas ayude a desaparecer la frustracion cuando un@ esta enojad@, y usualmente este comportamiento seria detenido por las personas o amigos alrededor para evitar el daño. Bien hasta ahi? Perfect.

En la provincia de Shenyang, un mall ha abierto las puertas de una tienda muy particular donde puedes romper a batazos, trompadas, tiros o a patadas objetos viejos que ya no se usan, para manejar la frustracion, la depresion, el enojo y la presion del dia. Lo haces solo por un minuto y lo mejor de todo es que es.... solo para Vaginas.

Una razon mas para aprender Chino.

Tia Gwenie

Drop Dead Gorgeous

2010-06-02T23:15:00.000-07:00

Well, hello there...

Estrenamos nueva etiqueta: the GILF.

En lenguaje urbano general significa ''Grandmother I'd Like to Fuck'', pero como la vida puede ser justa con el lenguaje y la creatividad, tenemos nuestra version.

(Guy I'd Like to Fuck)

This is Alexander Skarsgård, one of the FEW blondes that I can stand.
I guess I don't need to tell why..

Drop Dead Gorgeous.

uff.......... Gwen.

Pa' arriba y pa' abajo.

2010-05-13T23:11:00.000-07:00

Creo que a estas alturas no vale ni la ''P'' de pena el decir que hemos descubierto un comportamiento antonimo en lo que se refiere a Tia Gwen.

Osea, en Cristiano significa no me hagan caso cuando ''vuelvo''.
Inserte la carita mas inocente que exista.

Esta entrada se trata de nuestro not-always-tiny-friend aka Penis. Ahh... vieron que manera de llamar la atencion? No es nuevo que todo lo que tenga que ver con sangre, sudor y lagrimas capture nuestro interes. Me las volvere a ganar oh my Vaginas con esto.

Segun una reciente investigacion media a lo random, el pene tiene consciencia propia.

Seeep. Leyeron bien. Basicamente el organo mas V.I.P para el hombre -incluso para algunas mujeres, si es que cuentan con tal condicion- tiene un cerebro para el solito.
Con esto hay que tener en cuenta la proxima vez en que le digamos a cualquier hombre o a tu chico que ''no tienes cerebro''. Ladies, al parecer hay que especificar mejor...

Para los hombres -y retifico otra vez, igual para algunas mujeres tratando de ser lo mas imparcial posible- es normal que se tenga la idea de que el pene tiene ''voluntad propia''. Eso tiene que ver con las erecciones involuntarias en los lugares mas ''WTF'' que te encuentres y el temido ''Gatillazo'' (digase, cuando el hombre no puede tener una ereccion por cuenta propia sin ayuda externa y por tanto no poder hacer la penetracion).

Se tiene menos control sobre el pene en comparacion con las piernas y brazos, porque el pene ''reporta'' a una parte muy especifica del sistema nervioso: el sistema nervioso autonomo.
Esta sala de operaciones tiene como otras tareas regular la frecuencia cardiaca y la presion arterial las cuales se realizan de manera involuntaria.

Asi que tu segundo mejor amigo para el ataque sorpresa es sin duda, una verdadera sorpresa.

Otra cosa es que para la excitacion sexual, nah: tampoco se puede dirigir. La mente puede colaborar en el asunto, pero la medalla de oro va para el sistema nervioso simpatico, que forma parte del sistema nervioso autonomo. Eso si, asi como sube, asi como baja. El estres psicologico tiene el mismo efecto que una ducha de agua helada e incluso el tamaño de un pene flacido puede cambiar dependiendo si esta estresado o relajado. Y yo pensando que teniamos problemas hormonales..

Una de las cosas mas interesantes que aprendi -ohh porque todos los dias se aprende algo, creanle a Tia Gwenie- es que no hay relacion entre la talla de un pene flacido y su tamaño en ereccion. Esto quiere decir que, el que tu hombre, chico, alien o whatever tenga el falo mas dildo de todos los tiempos, no quiere decir que gane muchos aplausos en pleno apogeo que uno en version ''light'' y que sorprenda hasta la mas neutral.
Tanto asi, que una investigacion hecha por el famoso sexologo Alfred Kinsey muestra que los penes flacidos mas cortos ganan el doble de longitud en comparacion con los mas largos.

Damn O.o

Osea que esto podria engañar?

Cuidado Ladies. Ya sea pa' arriba o pa' abajo, el chile PICA :p .

Ovarialmente suya,

Gwen.

PS: Alexa tiene novio. A mi ni me pregunten.

Sponsors & Announcements

2010-01-06T22:56:00.002-08:00

Bueno, ademas de Feliz 2010 blablabla.. para no descriar a mis niñas he aqui una que otra cosita de publicidad alternativa. Estoy trabajando en dos entradas que obviamente estan atrasadas pero saldran a la luz pronto. Cuando pase les dejare el link.

PS: I HATE my f*cking laptop. Sigo teniendo problemas con entrar.

Quien me regala una Mac?

Gwen.

A Tia Gwenie nadie le gana... JA!

2009-12-30T16:02:00.000-08:00

El PUTO server de Blogger de @#$%! no queria que entrara a publicar asi que entre intentos desperados secuestre la laptop de mi prima para probar.... y aqui estoy.
Eso significa que es MI laptop la que tiene problemas.

La matare.

(Just checking that Im really still here. From now on, Gwenie is back, VVITCHEEEEESS)

Las amo a todas y de parte de Alexa y yo, esperamos que pasen un excelente fin del 2009 -personalmente considerado el puto año mas largo del mundo- y que el 2010 llegue con mucho material vaginal y emocionante en sus vidas. No hay nada como la adrenalina y sacarle el mayor provecho.

Take care Ladies.

Gwen.

Sex & the City II

2009-12-26T13:10:00.000-08:00

¿Estás oyendo, inútil?

2009-12-08T04:38:00.000-08:00

Les Presento a Paquita la del Barrio, cantante mexicana con canciones vaginilosas al máximo.

Cada vez que recuerdo que los hombres son unos idiotas, la busco en youtube y la escucho.

Disfrútenla!.

Ella sí que sabe de lo que habla.

Pobre pistolita, no dispara nada.... ni de vez en cuando (8)

Alexa.

¡Alerta!

2009-11-29T17:34:00.000-08:00

Una enfermedad que brota del prototipo de belleza imperante en nuestra sociedad....

No nos dejemos vencer por lo que opinan los demás.

Somos hermosas tal como somos.

Alexa.

S.O.S

2009-11-20T15:17:00.000-08:00

Sexo Oral = Salud.

¿A cuidarnos entonces?

Alexa

El amor en hormonas

2009-11-17T04:56:00.000-08:00

El amor, el tema más cliché de la historia del mundo, lo invoco hoy para mirarlo desde una perspectiva más… científica. Porque el amor no nace de la nada ni nos hace ser estúpidos sin explicación alguna. Todo lo contrario, el amor brota de hormonas y enzimas que corren por nuestro cuerpo (f*ck) y que nos producen esta sensación de inmensa “felicidad”.

La oxitocina es una hormona que funciona, a su vez, como neurotransmisor en el cerebro. Se relaciona no sólo con el apetito sexual, sino que también con la paternidad, la maternidad y la lactancia. Se ha dicho que esta hormona influye en la afectividad de la persona, e incluso un estudio reciente demuestra que dicho efecto se ve no sólo en los comportamientos propios del cariño y del amor, sino que también acentúan la malicia, celos y enojos cuando la persona anda en malos días.

Esta hormona se libera por medio de succión del pezón, estímulo de los genitales y distención del cuello uterino (he ahí su relación con el parto). Y con respecto a su vínculo sexual , estudios han señalado un aumento de oxitocina en la sangre después del orgasmo, aunque no ha sido suficiente para considerarlo relevante.

Se ha demostrado que la oxitocina influye no sólo en los lazos de cariño, sino que incluso su liberación produce la monogamia , lo que ha llevado que la denominen como “molécula de la monogamia”.

Otra hormona importante en relación con el amor es la Endorfina “la hormona de la felicidad”. Ella es la responsable de ese estado de infinita alegría cuando nos enamoramos de alguien. Esta hormona actúa como neurotransmisor cuando nos enfrentamos a un dolor (eso explicaría el porqué de los depresivos que se cortan las venas, or not?), y también puede ser liberada cuando bebemos café, leche materna , hacemos deporte, nos reímos y tenemos un orgasmo .

Pero esta mágica felicidad no es eterna, y es por eso que la relación de pareja debe sostenerse en bases emocionales estables para sobrevivir cuando esta hormona desaparece.

Así que Vaginas amigas, ya saben…

El amor no es magia propiamente tal, sino que va complementado con un complejo sistema biológico que nos lleva a andar como imbéciles durante meses.

Mejor bebamos café (eso debe explicar mi felicidad diaria) y veamos una maratón de Friends para reírnos como nunca.

xoxo

Alexa

Para cuando respirar no es suficiente...

2009-11-08T00:35:00.000-08:00

.. no hay otra cosa que hacer. Y que coraje me da el saber que inevitablemente es asi. ¿Saben lo que tienen en comun una cucharita, una roca y un muerto?.

Ellos no sienten.

Cuanto me gustaria tener esa misma habilidad. Ahora, ¿saben lo que tienen en comun una pala, un avetruz y un topo?.

Yo.. y el hecho de que se entierran cuando les conviene, aunque sepan que algunas veces no deberian. Quizas el tener ovarios, una cueva dentro, dos pares de bolas arriba y por delante y abajo y por detras nos hacen mas sensibles de la cuenta. NO puede ser que por un gesto, un tono de voz, una mirada o una sonrisa la pared de restriccion se tambalee como palmera en el ojo del huracan. It's just NOOT fuck*ng fair. Lo que viene despues de semejante alarma y susto es una mezcla de mas coraje, mas impotencia y sentir a tu cerebro calentarse a presion tratando de ver como ayudarte a zafarte de la situacion. Mientras que del otro lado de la mesa, una sonrisita diabolica trata de (sin disimulo, claro esta) no salir, deleitandose y palpando cada segundo de triunfo el verte manejar tu inconsiente lenguaje corporal LUCHANDO entre seguirle el juego e humillar tu ansiosa y algo emocionada vagina, o darle un buen tembleque a esa cosa de materia gris llamada cerebro y salir con la dignidad en alto y rauda y veloz cual gacela. Esos segundos o minutos de total incertidumbre es una de las cosas mas desesperantes que se incluye en la pequeña cajita de debilidades que se supone que nadie debe darse cuenta.

Ladies, la prostitucion no es el oficio mas antiguo del mundo. Ni el ser ladron y ni el ser asesino.

Es la doble intencion.
(Y con ganas de ganar a toda costa.)

Totalmente odiandose por tener grabada esa maldita escena -que para el colmo, nada fue ''prohibido''- repasandose por su mente uuna y otra vez.. harta de si misma y queriendo dormir tres dias corridos solo porque si,

Gwen.

Se me salieron. Lo juro.

2009-11-06T19:31:00.000-08:00

Iba a hablar sobre el peq lio que tiene (o tenia?) Nemeslith, pero tengo que ir al baño.

Pipi,

Gwen.

Anatomia y Psicologia

2009-11-04T20:44:00.000-08:00

Siempre he admirado a las personas que tienen los suficientes cojones/ovarios para decidirse a estudiar Medicina. Los Doctores, Enfermeras, la Tipa que te Droga cambiandote las Pastillas por TicTacs.. eeeveryone. Asumo que es una carrera muy filosa pues ellos son los Dioses que manejan nuestras vidas.
Como ya suponen, trato de cubrir temas diversos y esta no sera la excepcion. Las bizarras experiencias ciberneticas que encuentro, plus las de la vida real siempre seran fuente de mi mas profunda inspiracion.

Se supone que Anatomia va primero... pero dejare el plato fuerte para el final. Empezemos con la Psicologia.

Miren, la mujer mas bella del mundo, la mas perfecta, la que no tiene un solo ''error'' en su cuerpo (ya sea al natural o no) siempre va a encontrar un defecto en ella. Tambien puede ser que la cosa sea psicologica, pero el caso es ese. No hay mujer que no se haya desnudado frente a un espejo para analizarse fisicamente. A la izquierda, a la derecha, de puntillas, de rodillas.. como sea. Siempre hay algo que queremos cambiar y que la Justicia Divina no nos concedio aunque soy fiel creyente del Zen que dice que todo pasa por algo aunque tengamos el poder de cambiar sus consecuencias de una manera u otra.

El gustarse uno mismo es un juego de ideas y de autoreflexion que hacemos convenciendonos de que alguien esta peor que nosotras. Y lamentablemente, es asi. El autoestima es un arma de doble filo que hace sus propias ''decisiones'', aunque a nosotras no nos parezca. Influye en como vestirnos, como hablar, nuestros ademanes, que comer, que no ver ect ect. Este tema es muy amplio en cuanto a ramas de discusion. Sin embargo, sin querer o sin darnos cuenta (lo que sea pero a la involuntaria) caemos en medidas desesperadas para aceptarnos buscando la manera mas facil. And my ladies... that doesn't work.

Esto es extremo. Les presento a ''La Matabellas'' (caso de tener dos cucarachas volando en vez de un cerebro. Ella y tambien sus desgraciadas victimas.)

Impostora lesiona a centenares de Mexicanas

Alicia Calderón
de AP

Miriam Yukie Gaona ha sido apodada como “la matabellas”.

GUADALAJARA, México. —Una maestra de escuela relata que deseaba reducirse los senos y se sintió feliz cuando una cirujana plástica con excelentes recomendaciones le dijo que, en vez de someterse a una costosa intervención quirúrgica, podía obtener el mismo resultado con unas cuantas inyecciones.

Casi un año y medio después, la maestra Verónica González, de 32 años, ha perdido su empleo y probablemente tendrá que pasar el resto de su vida caminando con ayuda de un andador: los médicos le extirparán los senos y varios músculos de las piernas como consecuencia de la silicona industrial que al parecer le ha sido inyectada.

Este es apenas un caso entre docenas atribuidos a una mujer que, según las autoridades, se hacía pasar en Guadalajara por cirujana plástica. La acusada, Miriam Yukie Gaona, ha sido apodada por los medios como “la matabellas”.

“Compré un paquete de servicios funerarios y escribí mi testamento”, recuerda González sobre la reacción inicial que tuvo frente a sus problemas de salud. “Ella no sólo mutiló mi cuerpo, sino también mi alma”. Después de comprar veneno para ratas con el fin de suicidarse encerrada en su apartamento, González vio en la televisión un reportaje sobre Gaona y decidió contraatacar. Ahora encabeza una asociación de presuntas víctimas de la acusada.

Gaona, quien está en prisión desde agosto a la espera de decenas de juicios, niega los cargos en su contra, que se acumulan rápidamente. Su abogado, José Julián Jordán, dice que su representada no concede entrevistas a la prensa, y considera que las acusaciones son falsas. “Es injusto llamarla ‘matabellas”, opina. “Ella no ha matado a nadie y ninguna de estas mujeres era bella”.

Hasta ahora, 141 personas, en su mayoría mujeres, han presentado demandas contra Gaona en uno de los casos más amplios de fraude médico en la historia del país.

Los funcionarios de salud calculan que Gaona aplicó su tratamiento a entre 1,500 y 2,700 personas, ofreciendo módicas cuotas en un país obsesionado por el prototipo de belleza que difunde la televisión, pero donde los habitantes son demasiado pobres para costearse una cirugía estética.

Gaona, quien trabajaba como bailarina nudista, habría comenzado a realizar operaciones como cirujana plástica en 1998. La publicidad de boca en boca le ganó pronto fama en esta ciudad de cuatro millones de habitantes, ubicada a unos 450 kilómetros al occidente de la ciudad de México.

Les inyectó silicona industrial

Por la “matabellas”, a algunas mujeres le tendrán que amputar las piernas.

Son miles las mexicanas que fueron afectadas por los tratamientos falsos.

Las mujeres llegaban incluso desde California y Texas para consultar a la “doctora”, que según algunos pacientes, tenía colgada una supuesta licencia en una pared de su consultorio. Otras presuntas víctimas muestran las tarjetas de presentación de Miriam Gaona, en las que está impresa una curvilínea silueta de mujer, y el título de “cirujana plástica”.

Mujeres de todo tipo hacían fila alrededor de las manzanas donde se encontraban las tres clínicas de Gaona. Sus antiguos clientes relatan que la mujer les inyectaba supuestas mezclas de cítricos para disolver la grasa corporal, o colágeno bovino para aumentar el volumen de algunos tejidos.

Gaona, quien alardeaba de sus carnosos labios y de su figura escultural como un ejemplo de los resultados brindados por los tratamientos, habría atendido a unas 300 mujeres diarias. Cada inyección costaba 5 dólares a las clientas de escasos recursos, y 150 dólares a quienes tenían más dinero.

Los investigadores señalan que, aparentemente, Gaona nunca utilizó extractos de cítricos ni colágeno. En vez de ello habría llenado las jeringas con una mezcla de silicona industrial –utilizada normalmente para sellar partes de automóviles o aparatos elecrodomésticos–, aceite de soya y una sustancia gelatinosa. Esa mezcla sería altamente tóxica. Decenas de mujeres dicen que han desarrollado protuberancias en los senos, endurecimiento de los músculos y oscurecimiento de la piel.

Muchas han sido sometidas a la extirpación de los senos. A otras podrían serles amputadas las piernas. Algunas han intentado suicidarse y otras han sufrido el rechazo de sus parejas, de sus jefes en el trabajo y de sus amigos. Una mujer presentó una demanda en el 2001. Sin embargo, después que las prácticas de Gaona fueron denunciadas en los noticieros televisivos durante este año, 140 personas más la denunciaron.

Hasta ahora, 346 personas, de 14 a 60 años de edad, han sido atendidas en los hospitales del estado para reparar los daños que les habría infligido Gaona. “Recibimos a grupos de 5 ó 10 mujeres a la vez. Es mucha gente”, señala el procurador estatal Salvador López Jiménez. “Con el fin de no desatender otros casos tuvimos que conformar un equipo para que trabaje exclusivamente en este”. Actualmente son 9 personas.

Gaona está acusada de causar lesiones y de ostentar un título falso, violaciones que ameritan castigos tan leves que ni siquiera hay una sentencia de prisión obligatoria. Las autoridades federales la han acusado además de prescribir drogas ilegales, las píldoras psicotrópicas que suministraba para favorecer la pérdida de peso.

Jordán, el abogado de Gaona, considera que el caso representa una “psicosis masiva” y que el móvil de las acusaciones es una venganza por parte de otra bailarina nudista o una iniciativa de alguien –no dice quién– que busca un beneficio político. “Si denuncio a la persona que está detrás de esto, mañana no estaré aquí”, dice Jordán.

El abogado señala que Gaona niega haber aplicado inyecciones a sus pacientes, aunque reconoce que podría estar mintiendo. Asegura que la acusada nunca se hizo pasar por médica, sino que simplemente distribuía píldoras homeopáticas para bajar de peso.

No obstante, Blanca Flores, de 43 años, afirma que por culpa de Gaona, tuvieron que serle amputadas partes de los senos y que podría perderlos por completo debido a que siguen apareciendo en ellos grumos de silicona. Su hija de 25 años planea someterse a una extirpación quirúrgica de los glúteos, al igual que Mónica, de 26 años, hermana de Flores.

Flores, un ama de casa, ha gastado miles de dólares en cirugías y dice que su marido se niega a pagar más dinero en medicinas y doctores. “El sigue conmigo, pero no creo que duremos mucho”, añade, enjugándose las lágrimas. “Regresa disgustado a la casa. Se indigna por cualquier cosa”.

Verónica González, la profesora, también tiene pendientes más cirugías. Relata que fue a consultar a la supuesta doctora para que le redujera los senos. Sin embargo, Gaona la persuadió para que aumentara el volumen de sus glúteos y muslos, por lo que dio inicio a una serie de 15 sesiones por mil 500 dólares. En cada consulta semanal, Gaona le inyectaba el contenido de una jeringa de 5 centímetros cúbicos.

González dice que después de la última sesión, no pudo subir hasta su apartamento, ubicado en el cuarto piso de un edificio. Fue a la casa de su madre y permaneció un mes en cama, con una alta fiebre que la mantuvo en el delirio y le provocó una gran inflamación en las piernas y en los pies. Recuerda que Gaona se negó a contestar sus llamadas telefónicas, y que luego su secretaria le impidió entrar al consultorio. En diciembre, comenzó a notar protuberancias en todo su cuerpo. Señala que los médicos se negaron a ayudarla y le dijeron que era responsable de las consecuencias de las inyecciones que había decidido recibir.

Profundamente deprimida, González perdió su empleo como profesora. Sus amigos dejaron de hablarle, y el director del departamento de psicología le pidió que dejara de asistir, porque deshonraba la imagen de la universidad. González dice que compró raticida, desconectó su teléfono y atrancó la puerta, pensando en suicidarse. Sin embargo, vio en la televisión un reportaje sobre una paciente de Gaona, y buscó emprender acciones legales.

Como líder de la asociación, González coordina al presente las acusaciones legales, encabeza sesiones de terapia de grupo y reparte volantes para instar a que otras presuntas víctimas a que presenten sus denuncias.

(Fuente: LaPrensaWeb.)

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Denomino este bloque como ''Psicologia'' porque la tipa esta loca. Aunque en realidad tiene algo de ''Anatomia'' (pss.. ja!.. la gran mayoria) asi que si Dios existe y el Diablo tambien, que este ultimo la visite. Tambien pienso recaudar dinero para conseguirles un cerebro a cada una de las mujeres que cayeron en la cadena del ''prototipo perfecto'' en manos muy, muuuy equivocadas. Se aceptan donaciones.

Por otra parte, (en realidad ya ni tenia las ganas de poner esto pero no quiero cambiar el titulo del entrada) no se si fue que Halloween me choco mas de la cuenta, pero cuando bajas a la cocina y encuentras esto como tu cena..

... facilmente la Diet Coke se te sale por la nariz incluyendo sentimientos encontrados entre hecharte a reir o voltear con una desagradable sensacion que escala tu laringe y va en crescendo. Nunca habia visto tantas salchichas juntas en ''Live Mode'' y las que han entrado por la parte opuesta de la boca no llegan a este numero que aparece en pantalla. ¿Pero les digo que fue lo mejor?..

.. que despues de esto me AME TANNNTO que subi a mi baño, me tranque con todos los seguros que tenia y privando en contorsionista trate de llegar a mi vulva para besarla repitiendo interminablemente te quiero, te quiero, te quiero. Y claro, senti pena por ellos.

Ya saben... quiza solo sea yo y mi mente macabra.

Gwen.

Ejemplos inspiradores.. y otros no tan ''ejemplares''.

2009-11-03T16:52:00.000-08:00

Me nacio un minuto super-mega-ultra-vaginista y busque ejemplos a seguir para el futuro.
Antes de entrar al tema, les recuerdo que nosotras oh Hijas de Eva hemos heredado el arte de la seduccion y la manipulacion. Solo hay que sacarle brillo y actuar como James Bond.

He aqui las 10 mujeres mas poderosas del mundo... 2009.

1. Angela Merkel – Canciller alemana, miembro y presidenta de la Unión Demócrata Cristiana de Alemania (CDU), siendo diputada del Parlamento.

2. Sheila Bair – Presidenta de la Corporación Federal Aseguradora de Depósitos (FDIC) en Estados Unidos, encargada de rescatar entidades bancarias con dificultades de solvencia.

3. Indra K. Nooyi – De nacionalidad Hindú, presidente y jefe ejecutivo de la compañía PepsiCo., cuarta compañía más grande en comida y bebidas.

4. Angela Braly – Consejera delegada y directora de Well Point, la aseguradora médica más grande de Estados Unidos, y con muy pocos años con experiencia en la operación de negocios.

5. Cynthia Carroll – Consejera inglesa de Anglo American, empresa productora de platino más grande del mundo.

6. Irene Rosenfeld – Consejera norteamericana y delegada de la compañía fabricante de alimentos norteamericana más grande de Estados Unidos y segunda del mundo, Kraft Food Inc.

7. Condoleezza Rice – Secretaria de Estado de los Estados Unidos de América, siendo diplomática superior de América y ha demostrado una influencia creciente.

8. Ho Ching – Consejera delegada de Temasek Holdings, compañía de Singapur. Una mujer asiática levanta el nombre del continente.

9. Anne Lauvergeon – De nacionalidad francesa, es la mujer de negocios más importante del mundo, y es consejera delegada de Areva, empresa multinacional en Francia.

10. Anne M. Mulcahy – Nuevamente Estados Unidos, es la consejera delegada de Xerox, proveedor más grande del mundo de fotocopiadoras de tóner y accesorios.

La pagina en cuestion introduce la lista de la siguiente manera:

La revista Forbes, revista estadounidense especializada en el mundo de los negocios y las finanzas, hace una lista anual de las 100 mujeres más poderosas del mundo (“The World Richest People”), tanto en el ámbito político, tanto financiero, negocios y logros profesionales, y aquellos factores económicos que destacan de entre las demás mujeres.

Amen Sista!

... Pero la cosa no termina ahi. Luego de publicar estos datos tan inspiradores, me mata el pensar que arruinare el momento solemne con una curiosidad un tanto.. vampiresca. Es tan FRIKI que lo tengo que publicar. Enserio.

Nunca vere a Twilight y a TrueBlood de la misma manera.

... *Spechless*

Gwen.

"La Petite Morte"

2009-11-02T17:50:00.000-08:00

Uno de los grandes misterios del mundo femenino tiene que ver, exactamente, con la forma de llegar al mayor placer alcanzable: The Big-O.

¿Pero por qué el orgasmo femenino es un tema tan discutido?. La respuesta es sencilla y complicada a la vez: porque llegar al orgasmo es mucho más difícil para una mujer que para el hombre.

El orgasmo femenino se divide en cuatro etapas continuadas que duran alrededor de 15 minutos, mientras el orgasmo masculino dura entre 3 a 5 minutos. Estas etapas son excitación, meseta, orgasmo y resolución.

Las dos primeras consisten en la aceleración del pulso por la estimulación sexual. Ello va acompañado de una inflamación de los labios vaginales y una mayor lubricación de la vagina. Además se experimenta una expansión de la misma y un hinchamiento de los senos y del clítoris. Más tarde en la segunda etapa incluso se produce la tensión de los músculos, caderas, manos y nalgas.

En la tercera etapa se produce la verdadera tensión de los músculos. En ésta brota el placer dado por las contracciones vaginales, uterinas o/y del recto, lo cual dura sólo unos segundos. Se dice que algunas mujeres incluso experimentan un grado de inconsciencia maravilloso… de donde la petite morte saca su nombre.

Finalmente en la cuarta etapa se retorna al estado de normalidad. Puede durar de cinco minutos a una hora y, a diferencia del hombre, durante este proceso la mujer sí puede responder a estímulos sexuales.

Pero ya establecido el proceso en el que el Big- O se manifiesta, ¿cómo ellos podrían descubrir que no estamos fingiendo un orgasmo? (porque malos amantes hay en todas partes, por lástima)

Hay cuatro claves para saber si el orgasmo es verdadero o no:

- Miotononía: es la rigidez que se produce en las extremidades. Se observa en el rostro, en las piernas, se crispan los dedos de sus manos. Algunos varones suelen confundir estas reacciones con dolor provocado por la penetración.

- Rubor Sexual: la mayor irrigación sanguínea y un aumento en la temperatura corporal, provocan al momento del orgasmo un súbito acaloramiento que termina en mejillas sonrojadas, senos, abdomen y otras partes del cuerpo.

- Eyaculación: algunas mujeres al momento del orgasmo expelen un líquido semi viscoso desde su vagina conocido como “eyaculación femenina“. No es un síntoma común a todas las mujeres.

- Contracción muscular involuntaria. Necesidad de arquear su espalda, erguir su cuello o extender sus brazos.

Entonces… si estas situaciones se dan: ¡Felicitaciones! has sabido darle un orgasmo maravilloso a tu pareja.

Pero para aquellos que aún no aprenden tal arte… no se pierdan la próxima entrega de Petite Morte.

Enseñaremos qué es lo que una Vagina necesita para llegar al máximo de placer concedido.

Deseándoles el mejor de los placeres,

Alexa.

¿Cómo disfrazarse este Halloween?

2009-10-28T19:45:00.000-07:00

Noche de Brujas...

Es la ocasión perfecta para seducir al chico de tus sueños, o sino, para seducir a cualquier galán con tu sexy disfraz y tu personalidad atrevida.

Aquí dejamos algunas ideas para vaginas fearless. Recuerden que belleza es 100% actitud ;)

Si lo que busco es a un sexy Jack Sparrow...

O tal vez Eros es quien me espera en el Olimpo...

Siempre puedo seducir a un Presidente siendo ícono de la moda..

Incluso puedo mutar de la Reina de los Corazones a una Alicia perdida en las Maravillas...

Pero nunca está demás saber castigar a un bandido...

O ser la bandida que busque una nueva víctima...

Pues no sólo en el fútbol se necesitan árbitros que velen por las reglas...

Porque cualquier paso en falso puede llevar que uno termine en el infierno...

Así que mejor salir a morder al chico adecuado...

Al menos que a él le gusten las chicas buenas...

Porque, en caso contrario, siempre se puede buscar a otro que sepa como divertirse...

Para todas:

¡Feliz Noche de Brujas!

xoxo

Alexa

Que Pilleee!!!!

2009-10-24T02:01:00.001-07:00

Señoritas, por favor... sean cautelosas si?
Haganlo por Tia Gwenie para que no les pase como esto:

Vendiendo la casa con regalo incluido.
Que barbara..

Citare a mi abuela: ''La necesidad tiene cara de hereje''
Definitivamente.

...Y estos son los mejores ejemplos de get a fucking room..

Negando con la cabeza en lo que suspira y rueda los ojos...

Gwen.

Cositas Surtidas

2009-10-22T12:46:00.000-07:00

Nuestra querida Nemeslith nos propuso un tema de lo mas interesante (ejem.. como todo lo que ponemos aca XD).

Mademoiselles... con ustedes.. el Cunnilingus.

*- _ * _ -*

Veamos... el Cunnilingus es un arte de magia que saca a una de todos sus sentidos. Para ser más explicita, que la VagiWiki nos ilumine:

- Cunnilingus (del latín cunnus: "cuña" o "vulva", y lingus: "lengua"), práctica de sexo oral donde se chupa, frota, lame o mordisquea (con grados variables de intensidad, y también pueden ensalivar o escupir) con la boca, con la lengua y con los labios o los dientes los labios de la vulva, la entrada de la vagina y el clítoris. -

Algunos datos curiosos:

Wu Zetian -que reinó desde el 690 al 705 d. C. y fue la única emperatriz china- haciendo uso de su posición, creó un decreto por el cual todos los dignatarios visitantes deberían rendirle sus respetos realizándole un cunnilingus.

Los romanos ligaron el poder al sexo oral, creando roles dominantes y sumisos. Aunque el cunnilingus se consideraba una práctica sucia, gracias a algunas pintadas hechas en los baños públicos y a palabras talladas en las paredes, se sabe que algunos prostitutos masculinos esperaban en las esquinas de estos baños a mujeres que solicitaran sus servicios.^[2]

Practicar una felación o un cunnilingus, ya fuera un hombre o una mujer el ejecutor, lo convertía en culpable. Según la jerarquía romana de la degradación sexual, un hombre sospechoso de haber estimulado oralmente a una mujer se rebajaba más que uno que fuera penetrado por otro hombre. Se le imponía el estatus legal de infame, al mismo nivel que prostitutas, gladiadores y actores, lo cual le impedía votar y representarse a sí mismo ante un tribunal.

Por nuestra parte, hemos investigado how to eat pussy like a champ.... (si quieren pueden recomendar este articulo al BigTinyFriend que este de paso).

1. Con las yemas de los dedos, juega con su vello púbico, pellizca los labios mayores juntándolos y besándolos lentamente. Ábrete paso separando sus labios suavemente permite que tu lengua acaricie su sexo.

2. Forma círculos lentamente con tu nariz, labios y barbilla. Afirma tus labios a los de ella. Bésala profundamente. Mordisquea y lame suavemente el clítoris. Intenta tomar su clítoris entre tus labios. Cuando notes su sexo muy húmedo, sopla suavemente. Provoca una sensación muy agradable.

3. Forma una "U" con la lengua y propíciale largas y suaves lamidas, comenzando en el clítoris y acabando en la entrada de su vagina. Endurece tu lengua (como cuando haces burlas) y juega con ella en la entrada de su vagina intentando introducirla dentro. Si optas por introducir un dedo en su vagina, no lo hagas desde el principio. El placer que provoca el dedo "distrae" al que obtiene de tu lengua, (mucho más sensual pero menos intenso).

4. Algunas mujeres prefieren una lengua humeda con movimientos suaves, para alcanzar el orgasmo con una explosion única.

5. Algunas mujeres cuando llegan al orgasmo y durante corto espacio de tiempo, no soportan que les acaricien el clítoris. Asegúrate que no sea el caso de tu pareja.

6. El sexo oral es una de las variantes más deliciosas del amor... y para llevarla a cabo se sólo necesita: limpieza en el cuerpo, sobre todo en los genitales, manos y boca; un poco de osadía condimentada con una pizca de imaginación y muchas... ¡muchas ganas de pasarlo bien!

Siempre me ha dado curiosidad el hecho de que si habria alguna diferencia en hacer el Cunnilingus en una vulva con vello púbico, que en una sin el. Veamos:

''... Ahora bien, llegamos a lo de ¿es necesario mantener este vello o es mejor depilarlo?…

LLegados a este punto creo que es mejor que cada uno tome su propia decisión. Eso si, personalmente creo que, dado que ya hoy lo protegemos con ropa limpia que además mantiene la zona a temperatura óptima, lo mejor es mantenernos depilados. Hay que tener en cuenta que precisamente el hecho de que sea una zona cálida y húmeda favorece también la proliferación de agentes infecciosos, con lo cual mantener una higiene lo más estricta posible ha de ser la más importante de nuestras premisas.

Además, estéticamente hablando resulta más bello. Pero claro, eso también es cuestión de gustos y preferencias. ''

Y para el Grand Finale... la manera más inofensiva de depilación intima.

Las Egipcias han usado esta técnica desde los tiempos de los faraones. Aseguran que es la solución mas efectiva para depilarse porque también actúa como exfoliante natural.
La depilación a base de azúcar (sugaring) es usada en el medio oriente y algunos países en Asia y Europa Oriental. Usualmente es una técnica casera aunque existen productos comerciales y también la hacen profesionales en salones de belleza.

Como funciona: La depilación con azúcar usa ingredientes comunes: agua, azúcar y limón. No tiene ningún aditivo químico o preservativos. A continuación te proporcionamos la receta original egipcia. Como todas las recetas caseras cada quien tiene su propia versión.

Ingredientes: 1 taza de azúcar y 1 limón (limón amarillo) Se puede agregar agua si el jugo del limón no cubre el azúcar.

Preparacion:

1. En una sartén, pon el azúcar y el jugo de limón. Usa agua si es necesario para cubrir el azúcar. Pon la mezcla a fuego lento.

2. Mueve la mezcla constantemente. Deja la mezcla cocinándose hasta que el azúcar este totalmente disuelta. Esta mezcla tiene que alcanzar el punto de bola suave (termino de repostería) o sea de 234 a 240 grados Fahrenheit. Tan pronto como alcance esta temperatura retira el sartén del fuego. El siguiente es un buen truco para identificar el punto correcto: pon un poquito de la mezcla en una cuchara y ponla en agua fría, si se forma una bola suave esta lista. Puedes usar un termómetro de cocina para que te sea mas fácil.

Una vez que la mezcla se enfrié formara una pasta gelatinosa como un goma. Cuando este fría puedes proceder a depilarte.

Advertencia: La receta es sencilla, pero si se te pasa el punto del azúcar tendrás que comenzar de nuevo. El limón debe ser jugoso. Este es un ingrediente muy importante en la receta.

Modo de uso:

1- Limpia la piel

2- La mezcla de azúcar tiene que estar tibia (nunca que queme). La consistencia tiene que ser que se peque en la piel, pero que no sea difícil desprenderla.

3- Con el dedo pulgar toma un poquito de la mezcla y extiéndelo en el área a depilar siguiendo la dirección de crecimiento del pelo. Hazlo de manera que con un solo movimiento la mezcla se adhiera a la piel.

4- Inmediatamente hala (jala) la pasta de azúcar en sentido contrario a la dirección del pelo. Si notas que no todos los vellitos se eliminaron puedes hacerlo de nuevo usando la misma pasta. Si vez que la piel se esta irritando no continúes poniendo la pasta en esa área.

Puedes seguir usando la misma pasta hasta que notes que es difícil despegarla de la piel. En ese caso descártala inmediatamente, si usas pasta muy fría irritaras la piel. Después de usar la misma pasta dos o tres veces notaras que el color cambia, esto es debido a que las células muertas de la capa superior de piel se están acumulando en la pasta.

5- Repite el procedimiento hasta que elimines todo el vello indeseado.

6- Al final de la depilación tienes que tomar un baño porque te sentirás totalmente enmielada.

7- En Egipto no se usa antiséptico después de la depilación como se hace con la cera, pero que eso es opcional.

Al final, es basicamente crear una cera mas higienica y olorosa, la cual se supone que dolera menos al halarse.

Sin nada mas, (que deje bastante)

Gwen.

Y colorin colorado..

2009-10-12T18:43:00.000-07:00

No me acuerdo cual era el cuento que tenia a una princesa, doncella, o supervagina encerrada en una torre. El caso es que les entrego la version moderna, solo que el fuego no es mas que una chispita..

He aqui el Dragon.

Ps: CUIDADOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Muerta de la risa, Gwen.

In.cre-I-ble

2009-10-06T23:21:00.000-07:00

Lo que uno encuentra por estar buscando Vaginadas. Una famosa leyenda urbana.

Produce tu propia esencia de feromonas !!

Esta receta es solo para HOMBRES por lo cual invito a las mujeres a no leerla. ¿Haz visto que te ofrecen por internet ese perfume mágico que produce atracción sexual? Pues bien. Se trata de una esencia de feromonas, unos fluídos que -tanto hombres como mujeres- tenemos en nuestro cuerpo , especialmente en la zona genital. Al bañarnos, eliminamos esos olores, y los sustituímos por desodorantes y perfumes que, si bien son agradables al olfato, no tienen ningún efecto sobre el deseo sexual de las mujeres. Dios no es tonto y si nos dió olores, por algo lo hizo. Produce tu propia esencia de feromonas de este modo: Todos los días, antes de bañarte, corre el prepucio de tu pene hacia atrás y con ayuda de una pequeña paletita de madera o plástico, junta todo el smegma que puedas (es esa pasta blanca que se nos forma a los hombres entre el prepucio y el pene) Guarda el smegma en un pequeño frasquito y juntalo día a día. Cuando tengas suficiente (eso es relativo...) añádele un poco de alcohol y agita el frasquito. Déjalo reposar unos días y...ya tienes tu esencia. Pruébalo de este modo. Luego de tu baño diario, y luego de aplicarte tu perfume o tu desodorante, pon unas gotas de la esencia de feromonas detrás de tus orejas. Si vas a bailar, procura bailar lento cosa que tu chica se acerque. Te aseguro que la mezcla de un buen perfume con la esencia de smegma pondrá a tu chica al rojo...

Santa Virgen Vagina, amparanos...
¿Se imaginan si el ''yang'' de esta receta seria que para las mujeres se tendria que colectar coagulos del periodo y darlo a beber confundido en refresco rojo.?

Simply ew.

¿Opiniones?

Gwen.

Mételos en tu cama

2009-10-02T18:49:00.000-07:00

La página web OnePolls.com nos sorprendió con una excitante encuesta: Mujeres, ¿quiénes son los mejores amantes del mundo?.

Más de 15.000 mujeres de distintos puntos de la orbe opinaron sobre este interesante tema, haciendo finalmente una lista con los mejores y peores.

En último lugar se sitúan los fríos y- por lo general- rubios Alemanes. Se dijo que de ellos que su aroma después del acto era de todo menos atrayente.

Como penúltimos se situaron los Ingleses. Yeah, Ladys... they are really lazy (tanto así que les gusta que una haga todo el trabajo, mientras ellos se limitan a explotar al placer).

Y así la lista prosigue hasta llegar a los mejores amantes del mundo, los cuales fueron- para impresión mía- nuestros antecesores provenientes del viejo continente:

Los Españoles.

Con toda la sangre latina, el cuerpo caliente, y la piel curtida que los representa, los hombres que viven de las corridas de toro, de la paella y del vino tinto se llevaron la victoria de esta competencia. Así que desde ya saco mi bandera amarilla y colorada y me tomo el primer avión al Aeropuerto de Barajas, no me quiero quedar sin probar uno de esos.

Eso sí, seguidos de cerca- y vaya que cerca- los Brasileros demostraron que la alegría y la pasión van completamente de la mano. Nada puede ser mejor que te murmuren palabras ardientes en portugués mientras disfrutas del sol en las hermosas playas de Brasil, ¿eh?.

Y así mi imaginación vuela por las distintas posibilidades que dejaron los resultados: Los Italianos seguidos por los Franceses (por algo existen los besos franceses, mon amour). Luego los Irlandeses (whisky será el secreto?), África del sur, Australia, Nueva Zelanda, Dinamarca y Canadá.

Así que Vaginas, ya saben a dónde deben viajar para conseguir un affair sexy y apasionado.

Lo que es yo, en este momento busco mi Pasaporte para ver si alcanzo el primer avión hacia la búsqueda del amante perfecto (aunque para mi opinión faltaron los Argentinos en esa lista).

xoxo

Alexa.

¿Por qué el penis se despierta cuando piensa en dos chicas… juntas?

2009-09-28T20:50:00.000-07:00

Un tema que muchas veces ha rondado mi cabeza: ¿Qué le ven los hombres al amor lésbico?.

Al parecer en la mente masculina la idea de ver a dos mujeres juntas… acariciándose es absolutamente excitante. No sólo el saber que una le proporciona placer a la otra, sino el imaginarse en el centro de esa idílica situación los hacer ponerse a mil: ¿pero, por qué?

Según testimonios que he recolectado de mis conocidos y amigos, no hay nada más sexy que una situación como esa.

Por naturaleza la mujer es mucho más delicada que el hombre. Su forma de amar y de besar es un constante juego de caricias. Es por eso que ver a dos mujeres acariciándose mutuamente produce este síntoma de excitación en el sexo opuesto.

No sólo es una fantasía para ellos el imaginarse entre dos féminas, sino que les gusta el desafío y la frustración que se entremezcla en aquello “que nunca podrán tener”. El saber que ellos están apartados de ese juego.

Creo que el macho alfa- tan animal como un simio- simplemente ve su fantasía erótica realizada cuando se imagina algo así. Porque esa es una característica arraigadamente masculina… aunque puede que por ahí exista alguna vagina elocuente que le atraiga ver a dos hombres en aquella situación.

Así que ya saben vaginas amigas, si ven que su penis se excita al ver a dos mujeres juntas… no teman, es normal. Ahora, si uds se quieren prestar para hacer realidad ese cuento, eso es otra historia.

Seeya

Alexa.

PD: Nada mejor que a al Reina del Pop y a su princesa en un comentado momento como portada de estea entrada, ¿no creen?

La cruda verdad

2009-09-27T19:57:00.001-07:00

En honor a esta película llamo la entrada el día de hoy, y es porque hay unas cuantas verdades que debemos saber antes de enfrentarnos a penus de nuestros sueños- o al menos esperamos que cumpla nuestras expectativas-.

1) Si un “hombre” está interesado en ti te va a buscar... créeme, no es que se le haya perdido su móvil.

2) Todo entra por la vista, absolutamente TODO. No sólo un pie de limón o un helado se deber ver delicioso para que lo compren. Tú también debes verte deliciosa para que él te desee comprar (a pesar de que por dentro puedas tener la mordida de hiel escondida).

3) Mostrarse muy entusiasta con alguien es igual a desesperación. Si estás desesperada… NO lo demuestres. Que así tu desesperación se puede alargar… por muchos años.

4) Ser buena oyente siempre ayuda en el excitante mundo de las primeras citas. Aprende a mantener tu boca cerrada y ríe con precisión (tampoco es la idea de que parezcas tonta)

5) ¿Él no te ha llamado?, ¿no da señales de vida?. Vagina amiga, anda a liberarte por ahí. Una salida con tus amigas te dará nuevos ánimos… nada mejor que descuerarlo (¿Gordo, pelado y que la tiene chica? ) y darte cuenta que tú vales mucho más que él.

Porque en el mundo de las relaciones hay muchos secretos escondidos, aquí estaremos desentrañando qué es lo que se debe y no se debe hacer para salir victoriosa.

¡Por que las vaginas unidas jamás saldrán vencidas!

We are in touch.

Alexa.

Vagina: siempre lista (para estar perfecta en toda ocasión)

2009-09-25T10:55:00.001-07:00

¡Aprende a Maquillarte!

Sin importar si ha sido un buen día o uno digno de lamentar, una Vagina digna de sí misma sabe que siempre hay que andar impecable. Es por eso que hemos preparado este manual para ustedes, con simples pasos que las lleven a tener una velada perfecta.

Presentamos el Paso 1 en esta ocasión: ROSTRO

Antes de cualquier cosa debes tener la piel limpia (un jabón de cara basta. La crema desmaquillante es para la noche). Y por favor, ¡por favor! no olvides lavarte los dientes antes de comenzar a maquillarte, nada peor que luego el agua te corra todo lo que has hecho.

1) Debes comenzar aplicando la base que utilizarás. Procura que dicha base sea del mismo tono de tu piel y espárcela para que deje de forma pareja toda tu piel. Si tu crema es más espesa que líquida te aconsejo que antes de ponértela te humectes el rostro con tu crema regular.

2) Luego debes utilizar el corrector. Aplícalo bajo los ojos y en aquellas imperfecciones que desees ocultar- granos, espinillas, marca, etc-. Personalmente prefiero los correctores en barra porque suelen durar más que los líquidos, además son más fáciles de aplicar y cubren mejor.

3) Para sellar tu maquillaje utiliza el polvo compacto. Este sí puede ser de un tono algo más oscuro que tu piel. Debes aplicarlo en la zona T (frente, nariz y mentón) y de forma pareja, para que así deje tu piel sin brillo.

Yo aconsejo usar los polvos clinique: duraderos e hipoalergénicos para aquellas pieles delicadas.

4) Como paso final usa rubor en un tono rosa suave en las mejillas. Con ello resaltarás tus pómulos y te dará una apariencia muy natural y refrescante.

¡Ya estás lista para ir a conquistar todos los Penus que te encuentres por el camino!

Alexa

PD: El próximo paso serán los ojos.

Yeah Baby!!

2009-09-24T17:57:00.000-07:00

Por favor, que mi entusiasmo no se haga rayar en lesbianidad. Solo me entusiasma hablar de cosas que nadie se atreveria... o casi.

Ps: Encontre un tipo de masaje para el interior de una vagina que quiere tener un ''tiny friend'' con el cuadruple del tamaño de nuestro ''tiny thing'' original.

Wicked.

This tiny thing called...

2009-09-23T20:25:00.000-07:00

...penis.

Well, hello everyone!! We're glad that you gu... uh, vaginas spend your random time with us!!.

Ok, ok, ya. A callar mi lado Yankee. Como comenzamos a decir, hablaremos de esas cositas llamadas penes. Pueden ser cositas, pueden ser cosotas y tooodo eso depende el tamaño de nuestro flauto friend y de la util vagina. Algunas dicen que el tamaño si importa, otras dicen que no -tienen una tiny vagina too- pero la humillacion nunca falta cuando en medio del acalorado momento bajes el boxer y encuentres algo..

...asi.

Pero, como todo en la vida tiene solucion, asi hay solucion para este ''problema''. Hay toneladas de productos que aseguran que con ''uña de Dragon y baba de Tigre'' el equipo masculino sera tan grande y potente como el ultimo misil Ruso que mandaron a la luna. Sin embargo, investigando sobre el tema hay una solucion alternativa y algo mas verde. Se ha ido evolucionando un movimiento hacia los hombres -y tambien mujeres- sobre la auto aceptacion y buscarle el lado bueno a la cosa. Segun el optimista site, tener un pene pequeño conlleva a una sicologia bastante avanzada en cuanto autoestima. Dice que el hombre o mujer que tenga un miembro asi no debe acomplejarse ya que tarde o temprano tendra que lidiar con el tema, ademas de que el site da unos tips bastantes... uh, alternativos. Digamos que seria como chupar un pezon mas grande de la cuenta. O.o

Hay un testimonio de un señor con un amiguito de esa clase. Dice que su novia lo obliga a enseñar su pene en playas nudistas y lugares publicos de este tipo, para la aceptacion. Ella es tooda una modelazo y dice el señor, que ver a su pareja y comparar su potencial con.. el de el, es algo que sin duda lo averguenza todavia. No entiende como una mujer asi puede estar con el.
Otra posibilidad de este tipo de miembro tendria que ver con las homonas del desarollo masculino, pero no investigue esta rama. Por mi parte, considero frustrante este hecho y aunque allan operaciones de cambio de sexo disponibles, ¿que pasaria con el hombre que no quiere dejar de ser hombre? ¿no tendria mas remedio que aceptar su condicion sabiendo que afectaria su vida amorosa? ¿se imaginan como se pueden sentir esos hombres y mujeres que no tienen una pareja tan aceptable como la novia de nuestro señor del testimonio?.

Juzguen ustedes.

Les dejo una foto bastante ilustrativa. Estan advertid@s.

-Click-

Sin nada mas, Gwen.